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MuggelM: Ab damit in die Nervenklinik... äh.. den Cacherhimmel. More Size: (small) Watch How Geocaching Works Please note Use of services is subject to the terms and conditions in our disclaimer. An der Umgehungsstraße kurz vor den Mauern unserer Stadt steht eine Nervenklinik, wie sie noch keiner gesehen hat. Sie hat das Fassungsvermögen sämtlicher Einkaufszentren der Stadt und gehn' dir die Nerven durch, wirst du noch verrückter gemacht. Der Wärter lässt wie jeden Morgen die Insassen der Nervenklinik in den Aufenthaltsraum. Dort fangen vier von ihnen sofort an, sich an die bereit gestellten vandalismussicheren Internetterminals zu setzen, um in atemberaubender Geschwindigkeit die neuesten Mystery-Cache zu lösen. Sie sind sich im Klaren darüber, dass ihnen natürlich niemals mehr die Möglichkeit gegeben sein wird, die Dose in freier Wildbahn zu heben - dafür ist es einfach zu spät. Sie hätten früher dem Hobby entsagen müssen. Sie sprechen nicht viel miteinander, doch plötzlich streben sie in die Mitte des Raumes und sprechen jeder einen Satz.
An der Umgehungsstraße, Kurz vor den Mauern unserer Stadt, Steht eine Nervenklinik, Wie sie noch keiner gesehen hat. Sie hat das Fassungsvermögen Sämtlicher Einkaufszentren der Stadt. Gehn dir die Nerven durch Wirst du noch verrückter gemacht. Hey Hey Hey Ich war der Goldene Reiter Hey Hey Hey Ich bin ein Kind dieser Stadt Hey Hey Hey Ich war so hoch auf der Leiter Doch dann fiel ich ab, Ja dann fiel ich ab. Auf meiner Fahrt in die Klinik Sah ich noch einmal die Lichter der Stadt. Sie brannten wie Feuer in meinen Augen, Ich fühlte mich einsam und unendlich schlaff. Sicherheitsnotsignale, Lebensbedrohliche Schizophrenie, Neue Behandlungszentren Bekämpfen die wirklichen Ursachen nie. Hey Hey Hey Ich war der Goldene Reiter Hey Hey Hey Ich bin ein Kind dieser Stadt Hey Hey Hey Ich war so hoch auf der Leiter Doch dann fiel ich ab, Ja, dann fiel ich ab.
Die Gattin hat ja keine Ahnung. Ich trage vorwiegend schwarz, um meiner vorwinterlichen Kältedepression modisch Ausdruck zu verleihen. Woher wissen wir denn, dass der Sommer wieder kommt? Vielleicht war es der letzte und ich muss die nächsten dreißig Jahre in dunkler Hitze wetzen, weil: Klimawandel ist ja auch noch. Durch die blöde Zeitumstellung sind auf einen Schlag fünf tägliche Trainingsstunden verschwunden, ausgerechnet zu den Tagesrandzeiten, also dann, wenn man Zeit hätte, wäre es nicht duster und kalt, früh oder spät. Ich würde heute wirklich gern trainieren, aber zuerst muss ich ausmisten, hat Mona gesagt. Die Winterklamotten, die ich elegant in den Schränken der Kinder versteckt hatte, müssen nun in meine engen Sommerklamottenschubladen, weil die Kinderwinterklamotten - hach, es ist kompliziert. "Ausmisten", ist so leicht dahingeworfen. Aber wie geht das? Nun, es gibt Regeln, zum Beispiel: 1) Alles wegwerfen, was man die vergangenen zwölf (zwanzig, hundert) Monate nicht getragen hat.
2) Von gleichen Teilen nur zwei Exemplare. 3) Alles schwarz, maximal ein Tupfer weiß, so spart man sich Trendfarbenkonflikte. Die Hintertasche ist die Spardose des kleinen Läufers Problem: Schwarz ist nicht gleich schwarz und gleich ist auch fast nichts. Ich besitze vier lange Laufhosen, die aber gar nicht gleich lang sind, und farblich sehr unterschiedlich, vom Matt-Anthrazit bei der Dreiviertellangen bis zum satten Blauschwarz bei der ganz Langen. Zwei von jedem Teil sind eh zu wenig: Was, wenn man an richtig kalten Tagen auch mal dreilagig starten will? Zack, schon eine Lungenentzündung. Nur wegen Ausmisten. Ich entscheide mich für eine EU-artige Regelauslegung und werde statt zu sparen umgehend eine Dreiviertellange in sattschwarz erwerben. Immerhin habe ich in all den langen Hosen zusammen 13 Euro und 45 Cent gefunden, Reservegeld aus dem letzten Winter. Jaha, die Hintertasche ist die Spardose des kleinen Läufers, da traut sich kein Bankster ran. Problematischer sind T-Shirts. Ich wähle das Drei-Haufen-System: Einen für die, die ich gern trage.
Kurz vor den Mauern unserer Stadt
Statistisch gesehen müssten in der Sammelstelle für Altkleider unendlich viele Sockenpaare wieder zusammenfinden. Und der Rest? Gut, dass es bei fast jedem Rennen diese praktischen Beutel gibt. Die werfe ich nie weg, ich benutze sie nicht mal, wegen des Sammlerwerts. Ich habe noch einen von den allerersten Cyclassics in Hamburg, dicke Seemannsbaumwolle, so gut wie neu, die Blaue Mauritius unter den Kleiderbeuteln. Ich stopfe T-Shirts in die Beutel. Morgen fahre ich zu so einem Store-Store vor den Mauern unserer Stadt. Ein Quadratmeter sollte reichen, für den Anfang. Mehr wertvolle Tipps zum Ausmisten gibt es in dem neuen Buch "Bewegt Euch! Die Glücks-Philosophie des Achim Achilles.
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Was es jedoch tun wird, ist stehlen Sie Ihre Telefonnummer und die anderer Leute mit wem Sie die Täuschungskampagne teilen. Dies geschieht, weil es über WhatsApp funktioniert und wenn Sie von WhatsApp ins Internet gehen, kann es Ihre Telefonnummer kennen. Darüber hinaus fordert Sie der Täuschungsprozess auf, das Web mit mehreren Kontakten zu teilen, und Wenn Sie dies tun, geben Sie auch die Nummern Ihrer Kontakte an. Alles basiert darauf, sich als Coca-Cola-Unternehmen auszugeben. Denn das ist der springende Punkt. Die Verantwortlichen der Kampagne behaupten, Coca-Cola zu sein, aber dann Sie schicken Sie auf eine völlig unbekannte Website mit einer russischen Domain. Coca-Colas Neuausrichtung kostet Nerven. Diese Website verspricht, Ihnen den Kühlschrank im Austausch für die Teilnahme an einer lächerlich einfachen Drei-Fragen-Umfrage zu geben, bei der es keine Rolle spielt, was Sie beantworten. Am Ende, Sie werden Sie bitten, die Umfrage mit anderen Personen oder Gruppen zu teilen von WhatsApp, bis eine untere Leiste gefüllt ist, mit der sie Ihnen theoretisch den Kühlschrank geben werden.
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