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Hallo, nun hab ich mich endlich durchgerungen, hier zu schreiben weil ich einfach am Ende bin. Will mich kurz vorstellen: bin weiblich, 43 Jahre, alleinerziehend, in Scheidung lebend, 3 Kinder (1 erwachsene Tochter ausser Haus, Söhne 18 und 10 im Haushalt). Also: Ich hatte jetzt eine 3jährige komplizierte und problembeladene Beziehung, die nun jetzt endgültig zerbrochen scheint. Ich nehme seit 14 Jahren Medikamente gegen Depressionen und lebe eigentlich ganz gut damit. Wenn ich heute zurückblicke, wage ich zu behaupten dass ich, bevor ich den Zusammenbruch hatte, an einer leichteren narzistischen PST gelitten habe. Durch die Medikamente und jahrelange Therapie hab ich das aber ablegen können. Co- Abhängigkeit und unsicheres Bindungsverhalten – Narzissmus-Selbsthilfe-Deutschland. Die Beziehung zu meinem (Ex-)Freund hat mich an den Rand des Wahnsinns getrieben, im Laufe der Zeit tauchte die Diagnose Narzißmus/Borderline auf in einer der extremsten Formen. Beleidigungen, Wutausbrüche, Aggressionen, Verleumdungen, Polizeieinsätze, Erpressungen, Manipulationen, Zerstörungswut wechselten sich ab mit bereuen, betteln, entschuldigen, Besserung geloben.
Bringt dieser Partnertyp zudem noch Eigenschaften mit, die ihn für einen Narzissten zusätzlich begehrenswert machen wie z. B. äußerliche Attraktivität, ausreichende Geldreserven oder Kenntnisse und Kompetenzen auf einem bestimmten Gebiet, das für den Narzissten nützlich ist, hat der Narzisst sogar einen doppelten Vorteil. Habe mit einem narzisstischen Borderliner gelebt. Dabei muss er sich noch nicht einmal besonders viel Mühe geben, d. h., er braucht keinen Druck aufzubauen und aggressiv zu werden, weil der Partner ja ohnehin keinen Widerstand leistet. Es reicht, einfach nur eine Bitte zu äußern, damit der Partner auf seinen Wunsch eingeht, weil dieser zu viel Angst davor hat, auf unangenehme Gegenreaktionen zu stoßen, wenn er sich verweigert. Dieser Partnertyp glaubt, durch seinen Gehorsam im Gegenzug vom Narzissten emotionale Sicherheit zu bekommen. Personen, die die Neigung haben, aus Angst vor Ablehnung, Kritik oder Bestrafung anderen nach dem Mund zu reden, sich von ihren eigenen Werten und Überzeugungen zu schnell zu distanzieren, um anderen zu gefallen, und leicht ein schlechtes Gewissen bekommen, wenn ein anderer aufgrund ihrer Worte oder Handlungen leidet oder aggressiv wird, sollten sich nicht in die Nähe eines Narzissten begeben.
Aus dem Grund eilt Borderlinern ein großer erotischer Ruf voraus. In anderen Fällen arbeiten sie mit emotionaler Erpressung. Sie spielen dem Partner vor, wie schlecht es ihnen ginge, und üben massiven Druck aus. Diese Verhaltensweisen gründen auf der persönlichen Unsicherheit des betroffenen Menschen. Sie als Gegenüber eines manipulierenden Partners bekommen die Sonnenseiten und natürlich auch die Schattenseiten dieses Verhaltens ab. Wenn dieser Mensch mit seinen bzw. ihren erotischen Reizen, charmant, freundlich, einladend spielt, dann fühlt man sich umschmeichelt und begehrt. Das ist prickelnd, wirkt sehr anziehend und toll. Die 4 passendsten Partnertypen für einen Narzissten - UMGANG mit NARZISSTEN. Die Schattenseite wiederum kann bedeuten, dass Sie emotional erpresst werden. Beispielsweise dadurch, dass sich Ihr Gegenüber als "armes kleines Würstchen", als Opfer darstellt, dem jetzt sofort geholfen werden muss. In manchen Fällen kann das bis zur Androhung von Trennung, Selbstverletzung oder Suizid gehen. Spätestens hier kommen viele Partner von Borderlinern mit dieser erpresserischen und manipulativen Verhaltensweise nicht mehr klar.
Zwar neigen beide zur Vernachlässigung von Details, jedoch neigt der Narzißt dazu, seine Konversation mit einer oberflächlichen Kenntnis aufregender Banalitäten, nur für Eingeweihte bestimmten Details und überraschenden Wendungen im Satzbau zu schmücken. Er liebt die Sprache, die ihm mehr als zur Informationsübermittlung dazu dient, seine Selbsteinschätzung zu regulieren. Chronisch egozentrisch widmet er anderen nur wenig Aufmerksamkeit und vergißt ohne weiteres deren Namen. Aufgrund seiner Unfähigkeit, die zu erwartende Scham und Demütigung von Ausbildungssituationen zu tolerieren, fürchtet sich der Narzißt davor, neue Fähigkeiten zu erlernen. Neues Wissen wird von ihm umgehend als unnötig und sinnlos abgetan. Ganz anders scheint der Borderline-Patient Informationen geradezu in sich aufzusaugen, wenngleich dies im wesentlichen dazu dient, mit einer anderen Person in Kontakt zu bleiben. Seine Denkweise ist dadurch gekennzeichnet, Dinge in schwarz und weiß unterteilt wahrzunehmen, woraus sich eine Neigung zu spontanen und leichtsinnigen Entscheidungen herleitet.
Das heißt man kann einerseits co-abhängig sein, gleichzeitig aber auch total narzisstisch. Denn Co-Abhängigkeit und unsicheres Bindungsverhalten begünstigen die Ausbildung narzisstischer Verhaltensweisen. Der Terminus Narzissmus ist jedoch sehr negativ konnotiert ist und wird fälschlicherweise oft in einem Atemzug mit dem Psychopathen genannt. Selbst bei Menschen, die sich selbst als Co- Narzissten betiteln oder als Opfer eines Narzissten sehen, fällt die Innenschau aus, während der Schuldige im Außen gesucht wird. Wer in diesem Begriffswirrwarr noch den Überblick bewahren will, sollte von den diagnostischen Fachbegriffen zu beschreibenden und erklärenden Begrifflichkeiten wechseln, die Co-Abhängigkeit und unsicheres Bindungsverhalten des Einzelnen erklären. Co-Abhängigkeit und unsicheres Bindungsverhalten äußern sich auf unterschiedliche Weise. Es gibt die passiven, friedlichen Co-abhängigen, die den Kampf um Liebe und Anerkennung vom Partner aufgegeben haben. Diese passen sich an oder unterwerfen sich gerne.
Ein Narzisst ist innerlich leer und braucht die Emotionen Anderer, um die innere Leere zu füllen. Ein Borderliner sucht die Verschmelzung mit einem anderen. Um diese zu bekommen, umwirbt er den Partner, wobei die Gefühle echt und nicht gespielt sind. Beim Narissten sieht es anders aus. Beim dem ist es anfangs Schauspielerei pur. Er passt sich dem Parnter an. Alles, was dem Partner interessiert "interessiert" ihm auch. Man hat das Gefühl, einen makellosen Parner zu haben. Der Narzisst idealisiert seinen Partner und hebt ihn in den Himmel, mit dem Ziel, den Partner emotional so abhängig zu machen, dass er nicht abhaut, wenn der Narzisst mit der Entwerungsphase und Destabilisierungsphase beginnt. In diesen beiden Phasen holt sich der Narzisst die sog. "narz. Zufuhr", die er braucht, um die innere Leere zu füllen. Wenn der Borderliner den Narzissten umwirbt, ihn anhimmelt, lobt und bewundert, erhält der Narzisst die narz. Zufuhr. Doch dann bekommt der Boderliner Panik, weil er die Nähe, nach der er sich sehnt, nicht ertragen kann.
Alle drei Techniken wurden von der energetischen Psychologie begründet und kontinuierlich weiterentwickelt. Durch meine psychologischen Beratung konnte ich vielen Menschen helfen, mit den psychischen Folgen der Manipulation durch einen Partner mit Borderline besser umgehen zu können.