Kleine Sektflaschen Hochzeit
Dies war leider nicht der Fall. Ich habe es nicht in den Griff bekommen der Spiegel meiner Eltern zu werden. Zu dem kleinen war ich leider wie mein Vater zu mir, obwohl ich beide mehr als nur Liebe. Ich konnte es nicht ändern. Ich habe dann Mitte Februar die Handbremse gezogen und habe mir Psychologische Hilfe gesucht. Seit dem bin ich krankgeschrieben und hatte jede Woche eine Sitzung in der immer mehr in mir aufkam und ich erfuhr was mir widerfahren ist in meiner Kindheit und wieso ich so bin, trotz all der Liebe zu meiner kleinen Familie. Zudem wurde uns unsere Wohnung wegen Eigenbedarf gekündigt, was noch mehr Ängste in mir auslöste. Der Wohungsmarkt ist schwierig und ich hatte Angst das wir nichts finden würden. Jetzt kommt das schlimmste, weshalb meine Frau einen Strich gezogen hat. Meine Frau hat einen schottischen Opa (92 J, ). Ich habe alle meine Freunde verloren. Was soll ich jetzt machen? (Liebe und Beziehung, Freundschaft, Psychologie). Wir haben alles für ihn gemacht, weil seine eigenen Kinder sich nicht kümmern. Jedenfalls hat er mir vertraut und alles. Am Freitag dem 07. 04. haben wir dann doch eine Zusage bekommen für eine für uns perfekte Wohnung, Modern, renoviert, günstig und so wie wir sie wollten, Es war alles schön und wir glücklich.
Ich habe ein Kind, wofür ich Unterhalt zahle, was aber nicht in meinem Leben existiert. Davon habe ich meiner Frau nie erzählt aus Angst und Scham. Ich habe das Vertrauen meiner Frau zerstört, unsere Ehe zerstört, weil ich wurde was ich nie wollte und nicht geschafft habe zu verhindern. Seit dem leben wir getrennt. Ich hätte alles haben können von meiner Frau.... Yahooist Teil der Yahoo Markenfamilie. Kind, Eigentum... ich habe ihre Träume und Hoffnungen zerstört. Dabei liebe ich meine beiden ´vom ganzen Herzen aber mein Verstand hat gehandelt wie das kleine Kind in mir erzogen wurde. Jetzt ist es so, dass ich eine Kur beantragen werde für Depression und Burn Out. Anders werde ich keine Heilung mehr erfahren und erst wenn ich mich wieder selbst Lieben lerne und alles abarbeite, kann ich meine beiden mit Verstand lieben und versuchen meine Ehe und Familie zu retten. Seit dem lebe ich bei meinen Eltern, was natürlich nicht gut ist und ehrlich gesagt interessiert es auch keinen hier was mit mir los ist. ich bin einfach Gast. Meine Frau hat natürlich sämtliche Bilder von uns gelöscht und viele Verbindungen aufgehoben und unsere gemeinsamen Gelder auf Eis gelegt.
Sie meinten auch, dass ich einfach so tun soll als ob ich glücklich bin. Und ich meinte dann so "Werdet ihr glücklich sein, wenn ihr wisst dass ich eine Maske tragen werde? " und sie meinten, dass es sie nicht interessiert und dass will dass alles über mich ist. Es geht leider um sehr ernste Probleme. Ich habe diese Probleme niemals erwähnt. Sie hassen mich jetzt, weil es seit Jahren so weiter geht. Ich weiß nicht was ich machen soll. Soll ich versuchen mit Ihnen zu reden? Wenn ja wie? Oder lieber nicht? Ich brauche dringend Rat. Ich habe alles verloren definition. Das war gerade sehr schlimm für mich.. Ich verstehe, dass es für Freunde schwierig sein kann, wenn ein Freund depressiv ist. Es ist auch anstrengend, sicher. Und du hast es ihnen bestimmt nicht immer leicht gemacht. Aber sie geben dir die Schuld für Dinge, für die du nichts kannst, weil du krank bist. Sie sehen deine Depressionen nicht als Krankheit und (während sie ja auch verlangen, dass du dich mehr in sie hineinversetzt) versuchen offenbar nicht, dich zu verstehen.
Ich flehte meine Mutter an, sie bei mir zu lassen, aber sie wollte nicht. Ich versuchte mein Leben weiterzuleben, aber es begann zu kriseln; auch mit meinem der Schule war ich auch fertig, wusste aber nicht was ich machen sollte mit meiner Zukunft... 2004 entschied ich mich dann in die USA zu gehen für ein Jahr, weil es immer mein Traum dort lief es nicht gut; Ärger in der Gastfamilie, auch die Krise mit meinem Freund in Dtl spitzte sich zu. Auch Heimweh hatte ich... Nach fünf Monaten ging ich dann nach Dtl zurück, und war völlig fertig und wusste nichts mit mir anzufangen... Und da ging das ganze Unglück dann los. Ich habe alles verloren .... Meine Mutter wollte, dass ich zu ihr komme, obwohl meine Freunde wollten, dass ich in meine Heimatstadt zurückgehe... Ich hörte auf meine Mutter, was mein Verhängnis war. Sie drängte mich dazu ein Studium in der Stadt wo sie wohnte, zu beginnen und machte meine Freunde schlecht... Ich ließ mich (wie immer schon) von ihr manipulieren; glaubte ihr und distanzierte mich von allen aus meiner Heimatstadt... Na ja, das Ende vom Lied: sie warf mich auf die Straße (wie sie es auch früher schon getan hatte).
Wahre Freunde helfen sich bedingungslos und spürbar in großer persönlicher Not. D. h. ohne dafür sich im Helferischen aufrechnende Gegenleistungen zu verlangen. Du wirst - früher oder später - gewiss auch wieder wahre (= anzahlmäßig wenige) Freunde kennen lernen. Vertraue in Dich selbst und lass Dich nicht unterkriegen! Woher ich das weiß: eigene Erfahrung Du kannst ja nochmal mit ihnen reden... Wenn es richtige Freunde sind verstehen sie dich, werden für dich da sein und hinter dir stehen. Dann werden sie auch verstehen dass du eben nicht immer für sie da sein kannst was ja eigentlich selbstverständlich ist bei Depressionen, da du genug mit dir selber zu kämpfen hast nehm ich an. Ich habe alles verloren mit. So wie du es beschrieben hast, haben die garkeine Ahnung wie dreckig es dir wirklich geht sonst würden sie sicher nicht solche Sprüche bringen wie:"ich kann deine Pubertätsprobleme nicht mehr ertragen", oder dass du einfach so tun sollst als ob du glücklich bist!! Das ist völliger Schwachsinn okay denn das hat nix mit ner Krankheit zu tun.
Und ihn - ich vermiss ihn. Jeden Tag und jede Nacht. Jeden Morgen, wenn mein Handy nicht um 6. 47 piepst. Ich frag mich ob alles immer nur gelogen war. Oder was passiert ist. Und obs anders hätte laufen können. Das übliche Drama eben. Jetzt ist er wieder bei ihr. Ich hab ihn so oft gefragt, ob er sie noch liebt und er hat nie ja gesagt. Und ich hab einfach nicht damit gerechnet. Ich hab hoch gepokert. Ich habe alles verloren google. Und alles verloren. Zur Zeit besteht jetzt meine Haupttätigkeit darin, mich zu erinnern wie man ein- und ausatmet. Weil ich fürchte, ich könnte es sonst vergessen. Ich weiß nicht, was ich tun soll.
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