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Mein Schnitt ist momentan bei 3, 4 und ich glaube nicht dass ich es schaffen kann den Schnitt noch irgendwie besonders zu verbessern. Ich könnte das alles auf die momentane Situation bezüglich Online Uni, Corona, etc. schieben, was sicher auch einen großen Teil zu den schlechten Noten beigetragen hat, allerdings würde ich mich da selbst anlügen. Ich glaube einfach dass ich es nicht besser kann. Der Grund für diesen Beitrag ist, dass ich momentan nach einem Werkstudentenjob suche, ich mich aber so dermaßen für meine Noten schäme, dass ich allein schon zögere überhaupt Bewerbungen abzuschicken. Wer soll mich schon nehmen? Alle Bewerbungsunterlagen sind unfassbar schlecht, vom Lebenslauf, Abitur bis zum Leistungsnachweis. Ich wüsste nicht wie ich das erklären soll. Und wenn das jetzt schon so ist, wieso sollte ich dann überhaupt Chancen auf einen richtigen Beruf haben? Ich weiß nicht mehr weiter englisch. Momentan fühle ich mich als hätte ich meine Zukunft ruiniert. Ich weiß nicht was ich tun soll. Das schlimmste an der ganzen Situation ist dass ich meinen Studiengang wirklich mag.
Bei meinen wenigen engen Freunden ging das, aber wenn mich bspw. jemand aus meiner Klasse, mit dem ich nicht so sehr befreundet war, zum Kindergeburtstag eingeladen hat und da auch viele Kinder hinkommen sollten, die ich nicht kannte, dann konnte ich da nicht hingehen. Ich hab wirklich tagelang vorher nur geweint und hatte eine riesen Angst, da hin zu müssen. Als ich dann aufs Gymnasium gekommen bin, wurde alles richtig schlimm. Am ersten Schultag bin ich aus der Schule abgehauen und nach Hause gerannt, weil ich es in der neuen Umgebung einfach nicht aushalten konnte. Ich hab nach einiger Zeit zwar Freindinnen gefunden, die waren in dieser Phase der Pubertät aber irgendwie eher tussig und falsch. Ich weiß nicht mehr weiter : Ratschlag. Ab da hatte ich richtig Panik irgendwo zu übernachten, die dreitägige Klassenfahrt war der pure Horror, ich hab wochenlang vorher und auch auf der Fahrt selbst fast durchgängig geweint. Ich hab dann auch richtige Panikattacken bekommen, ich dachte immer abends vor dem Einschlafen, dass ich keine Luft mehr kriege.
Nun endlich zu meiner Frage: Ich konnte in 2, 5 Jahren Therapie nicht ein einziges Mal weinen! Ich war verzweifelt, niedergeschlagen usw.. aber habe trotzdem nie geweint, obwohl ich oft den Wunsch verspürt habe, genau das zu tun, damit sich dieser unglaubliche innere Druck abbaut. Ich habe also keine Angst davor zu weinen bzw. es wäre mir auch nicht peinlich, vor meiner Therapeutin zu weinen, weil ich sie sehr schätze und mich wirklich gut aufgehoben fühle. Ich war manchmal kurz davor, aber die Tränen sind nie gekommen.. Meine Therapeutin sagt, dass sie merkt, dass ich noch eine Maske aufhabe und mich damit schützen will. Und dass ich geduldig sein soll, das Weinen würde von alleine kommen (oder auch nicht). Ich weiß nicht mehr weitere informationen. Aber so langsam wird der Druck in mir unerträglich.. Hat jemand von euch damit schon einmal seine Erfahrungen gemacht oder kann mir irgendetwas dazu sagen? Liebe Grüße! Innere unruhe, Anspannung, woher? Hallo, Ich hab seit Wochen/Monaten so ein Gefühl, dass man schwer beschreiben kann.
Vor allem in der Tagesklinik hab ich mich überhaupt nicht ernst genommen gefühlt, sondern man hat mir sehr deutlich zu verstehen gegeben, dass es im Grunde alles meine Schuld ist und als ich mal den Versuch unternommen hab, trotz der riesigen Scham über meine Kindheit zu sprechen, wurde das abgebügelt, "weil das für meine jetztige Situation gar nicht mehr relevant sei". Danach wurde das nie wieder erwähnt, geschweige denn nach gefragt. Ich weiß nicht mehr weiter, bitte um Meinungen... | Planet-Liebe. Ich fühl mich einfach so furchtbar alleine und ich schäme mich dafür, wie ich bin, Ich hab das Gefühl, ich mache alles falsch und kann irgendwie gar nicht normal sein. Dabei ist es das was ich mir schon immer am meisten gewünscht hab: ich möchte normal sein dürfen, ich möchte glücklich sein dürfen, ich möchte sein wie alle anderen. Als Kind hab ich mir immer gesagt, dass alles besser wird, wenn ich erwachsen bin, weil Erwachsene keine Angst haben.
Ich bin mir sicher dass das die Richtung ist die ich gehen möchte, so absurd das auch klingt, nur bin ich zu unfähig, unmotiviert und faul genug für das Studium zu tun. Bin für jeden Rat unglaublich dankbar. Weiß einfach grade nicht was ich tun soll.
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