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Hier geht es zu den weiteren Flachwitzen Teil 1 Teil 2 Teil 3 Extrem Lustige Flachwitze Kommt ein Pferd in die Bar. Barkeeper: Wieso machst denn so 'n langes Gesicht? Gast: "Ist das meins? " — Ober: "Nein, Düsseldorf" Gast: "ist das scharf? " — Ober: "Nein, Rind" Was gibt es bei Olympia— Teilnehmern zum Nachtisch? — Fackelpudding! Was ist bunt und hüpft durch die Küche? — Ein Fluchtsalat. Unser Metzger ist kein Schle(ä)chter Was fliegt durch die Luft und macht "MMUS — MMUS"? — Eine Biene im Rückwärtsgang! Warum gibt's auf Schiffen keinen Honig? — Weil es auf Schiffen Ka/binen gibt! Was ist süß, klebrig und schwingt sich von Baum zu Baum? — Tarzipan Was ist dunkel und liegt unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen. Steuer & Finanzamt — Witze. Kommt ein Igel in die Konditorei und sagt: "Einmal rumkugeln bitte. " — Daraufhin der Konditor: "Aber nicht in diesem Laden! " Wie heißt das Reh mit Vornamen? — Kartoffelpü Wer verhaut gerne Schafe? Der Mähdrescher Was ist ein Ritter in einem Kannibalen—Dorf? — Dosenfutter. Was ist grün und fliegt über Polen?
"Und wieso ist es dann doch aufgefallen? " "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt! " Sand über die Grenze schmuggeln An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas... weiter... " Kurze Beamtenwitze Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur. "Und, kannst du auch nicht schlafen? " Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren. Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? Weil Tempo drauf steht. Wie lautet die Hymne der Beamten? "Wake me up before you go go... " Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten. Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert. Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten? Holz arbeitet. Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte! Bereits in Planung ist der Iron-Man-Triathlon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften. Wie viele Beamtenwitze gibt es? – Drei! Finanzamt sprüche witze st. Die anderen sind Tatsachenberichte!
Die lustigsten Finanzamt-Witze Eine arme Frau braucht dringend 200 Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief an das Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro einbringt. " Egal. ", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme alte Frau. Diese erhält der Brief und rennt sofort in die nächste Kirche, um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Finanzamt sprüche witze zum totlachen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen. Sie haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen. " Eine Blondine bekommt die Formularvordrucke für ihre Einkommensteuererklärung zugeschickt und schickt den ganzen Müll wieder an das Finanzamt mit beiliegendem Brief "Sehr geehrte Damen und Herren Anbei übersende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück Ich habe nicht die Absicht, einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen" Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann als sie einem Bären begegnet.
Zwei Freunde stehen vor dem Finanzamt. Geht der eine rein und kommt splitterfasernackt wieder raus. "Was ist denn mit dir passiert? " "Ich habe so viele Steuern nachzahlen müssen, da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen. " "Das passiert mir nicht, ich gehe gleich nackt rein. Pass du bitte so lange auf meine Kleidung auf! Anwendung im Bereich Finanzamt … » Witze | Sprüche » Murphys Gesetze. " Kommt der Nackte wieder aus dem Finanzamt, Augen verbunden, Stöpsel im Hintern und Klemme auf dem Schniedel. "Was haben die denn mit dir gemacht? " "Ich hätte so viel Steuern nachzahlen müssen. Ohne Kleidung konnten sie mir nicht das letzte Hemd nehmen. Da haben sie mir Licht, Gas und Wasser gesperrt. "
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