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26. 02. 2003 Ablegen der Facharztprüfung Orthopädie 18. 05. 2003 Ablegen der Abschlussprüfung für den Bereich Chirotherapie seit 01. 01. 2005 Niedergelassener Facharzt in der Orthopädischen Gemeinschaftspraxis Schmieden, Dr. med. Fricke und Dr. Krück in Neunkirchen 04. Privat-Ordination Dr. Georg Neubauer - Ihr Orthopäde und Gelenksspezialist in Neunkirchen. 04. 2006 Promotion zum Doktor der Medizin 2008 Facharzt für Orthopädie und Unfallchirurgie. Chirotherapie Osteopathie (Chiro-Group München) Sonographie des Stütz- und Bewegungsapparates sowie der Säuglingshüfte (Prof. Graf, Stolzalpe) Ambulante Operationen (Arthroskopische Operationen, Hand- und Fußchirurgie) Berufsverband der Fachärzte für Orthopädie Deutsche Gesellschaft für Orthopädie und Orthopädische Chirurgie Deutsche Gesellschaft für Chirotherapie und Osteopathie e. V.
Praxis Dr. med. Markus Mayer und Dr. Angela Brings Bitzegarten 10 57290 Neunkirchen Tel. 0 27 35 / 20 99 Fax. 0 27 35 / 6 15 16 Wir sind für Sie da: Montag und Donnerstag: 8-12 Uhr, 14-18 Uhr Dienstag: 8-12 Uhr, 14-17 Uhr Mittwoch und Freitag: 8-12 Uhr Samstags nach Vereinbarung: 8-12 Uhr Für Arbeits- und Berufsunfälle: durchgängig von Mo. -Fr. 8-18 Uhr
Jörg Recktenwald und Elisabeth Recktenwald Pickardstraße 15 66346 Püttlingen Reichsstraße 16 Dres.
Die spielen, schmusen und schlafen zusammen also alles sehr schön. Ich habe schon versucht ihr in den Schlabbermomenten eine Decke zu geben, die Pfötchen woanders raufzulegen, ihr Alternativen zu bieten, aber sie scheint so versunken, dass sie das gar nicht peilt irgendwie! Pivi ist nicht nur auf mich fixiert, sie ist generell Menschenoffen und macht auch sonst auf mich einen normalen, sorglosen eindruck... #4 Vielleicht solltest Du ihr ein Kuscheltier anbieten, bevor sie bei Dir anfängt zu "schlabbern". Musst vielleicht nur den richtigen Moment abwarten. Hast Du es mal mit Baldriankissen probiert? Warum tut Liebe so weh, dass Sie um die Person weinen müssen, die Sie lieben? Kann jemand erklären?. Ich meine die großen, die sie auch richtig umarmen kann. #5 Bis jetzt hat sie alle Alternativen ignoriert. Mir ist jetzt die Idee gekommen, immer einen Lederhandschuh anzuziehen, der nimmt dann hoffentlich meinen Geruch auf und vom Gefühl her passt er hoffentlich auch. Mal sehen, vielleicht akzeptiert sie den dann als Ersatz #6 Na, dann viel Erfolg. Was anderes fällt mir so spontan auch nicht ein.
Es macht mich wütend, dass wir gezwungen sind, fertig zu sein. Es macht mich wütend, dass wir diese Entscheidung getroffen haben, dass diese Entscheidung die beste für mich und für unsere Familie ist. Ich verdiene dieses Baby mehr als sie, ich denke dunkel. Ich bin mehr dies oder mehr das. Oder wirklich, tief im Inneren, ich denke einfach, ich würde es mehr lieben. Dass ich es mehr will. Ich will ein anderes Baby so sehr, dass es weh tut, aber es ist keine Option für mich Im Moment | TJMBB. Und irgendwie sollte die Tiefe der Not ausreichen, um mir ein anderes Kind zu versichern. Ich erkenne, dass die Äußerung dieser inneren Gedanken einige beleidigen kann, andere dazu bringen kann, mir das Seitenauge des Urteils zu geben, aber es ist nicht so, dass ich wirklich glaube, dass ich der einzige bin, der sich um ein Kind kümmert. Ich weiß, dass ich nicht die einzige Mutter bin, die sich nach einem Baby sehnt, aber das Herz will, was das Herz will, und wenn wir es nicht haben können, bringt uns unser Verstand manchmal an diesen Ort. Du trägst in deinem Kopf eine Vision für deine Familie. Manche Leute denken an zwei Kinder, einen Jungen und ein Mädchen.
Am Freitag, den 25. 10., hatte ich eine Vorsorgeuntersuchung bei meiner Frauenärztin. Ich war in der 10. SSW und das Baby war absolut zeitgerecht entwickelt. Der Ärztin fiel aber ein "Kringel" in der Fruchtblase auf, den sie gern kontrolliert haben wollte. Sie meinte, es könnte ein nicht weiter entwickelter Zwilling sein, beruhigte mich, dass das nichts Schlimmes sei. Dann überwies sie mich ins Krankenhaus und gab mir ein Ultraschallbild der Kleinen – es ist das Einzige, das ich habe. Das Kind hat schwere Missbildungen Ich hatte für Mittwoch, den 30. 10., einen Termin in einem christlichen Krankenhaus der Stadt. Dieses hatte die Ärztin mir empfohlen. Ich setzte mich also dort auf den Untersuchungsstuhl, geschallt hat der diensthabende Arzt. Er schallte lange, ich scherzte noch. Ich liebe mein kind so sehr dass es weh tut its. Dann holte er den Oberarzt dazu, beide sprachen während der Untersuchung nicht. Danach bat mich der Oberarzt in ein Zimmer und sagte: "Das Kind hat einen offenen Schädel, es ist nicht lebensfähig. " Ich kann mich nicht mehr an meine Reaktion erinnern.
Was kann ich machen? Sind das vielleicht Zwangsgedanken? Warum sollte mich das so sehr beschäftigen, dass ich anfange nur noch an ihn zu denken?
Ich weiß nur noch, dass er sagte, ich solle am übernächsten Tag in die Uniklinik gehen. Ich verließ die Klinik und fuhr zu meiner Oma. Dort bin ich dann zusammengebrochen. Mein Mann kam dazu und es war das erste (und lange Zeit das einzige) Mal, an dem ich ihn habe weinen sehen. Am Freitag, den 1. 11., hatte ich dann den Termin in der Uniklinik. Die Ärztin dort hat sich sehr viel Zeit genommen, sehr intensiv geschallt – und kam dann zu der Meinung, dass das Kind doch gesund sei, die Diagnose aus dem christlichen Krankenhaus also falsch sei. Ich war überglücklich und wir vereinbarten, dass ich in zwei Wochen zur Kontrolle kommen sollte. Ich liebe mein kind so sehr dass es weh tout savoir. Es war Donnerstag, der 14. November, und ich war in der 12. SSW. Wieder schallte die Ärztin sehr lange und intensiv und sagte dann, dass das Baby doch schwerste Missbildungen habe. Der Schädel habe sich nie geschlossen und auch die Bauchdecke sei weit offen. Das Baby sei nicht lebensfähig und wenn es überhaupt bis zur Geburt durchhalten würde, würde es die Geburt nicht überstehen.
Eigentlich war früher alles perfekt obwohl ich im Nachhinein weiß, dass er mir ein paar mal fremdgegangen ist -es ist jetzt etw. Ich liebe ihn so sehr, dass es weh tut - Mein-Kummerkasten.de. 1 Jahr her seit dem dass ich es weiß und ich denke jeden Tag daran es zerreist mich tut mir so unendlich weh ich weine und bekomme panik es nicht auszuhalten ich kann gar nicht beschreiben was in solchen Momenten in mir vor geht es fühlt sich so grausam an dass ich denke ich halte es nicht aus-ich sterbe, doch ich sterbe nicht und dann denke ich wieder dass ich es nur beenden kann indem ich mich umbringe doch dann wenn ich das messer schon in der Hand halte vermisse ich ihn -muss zu ihm ich kann doch gar nicht von ihm weg -ich brauche ihn doch so sehr!!! Manchmal glaube ich meine Liebe ist unmenschlisch ich denke kein anderer mensch kann jemals einen Menschen so geliebt haben wie ich ihn liebe!!! Doch dann denke ich dass es eigentlcih gar nicht gut für mich ist und alles irgendwie zu VIEL!!! dann denke ich ichsollte mich von ihm trennen doch dann könnte ich mich auch einfach umbringen denn ich kann nicht ohne ihn sein!