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Drei bekannte und verbreitete Stile sind: Der autoritäre, der permissive und der autoritative Erziehungsstil. Autoritär ist die Erziehung, die auf strenge Regeln setzt und in der wenig Empathie Platz hat. Die meisten Kinder entwickeln dabei einen geringen Selbstwert, und wenig Sozialkompetenz. Das ist nicht gut. Patchwork mit teenagern in deutschland. In den 60er Jahren kam die permissive Erziehung auf, auch bekannt als laissez-faire, also: Kind, mach was du willst. Das entspricht dem, was Sie vom Papi-Wochenende in der Patchwork-Familie beschreiben. Es ist dort zwar emotionale Wärme vorhanden, doch können sich Kinder bei zu viel Freiheit unsicher fühlen. Auch hier entwickeln die Kinder oft nur wenig soziale Kompetenz, können schwieriger Bindungen eingehen und haben oft keinen starken Selbstwert. Der autoritative Stil ist hingegen der goldene Mittelweg. Es gibt klare Regeln, aber man ist sehr liebevoll und empathisch, versucht das Kind zu stärken und zur Eigenverantwortung zu animieren. Man weiss, Grenzen geben Kindern Sicherheit.
Letztendlich bekommt bei einem Kompromiss oft keiner was er will und entsprechend knirschen schon bei seiner Findung alle mit den Zähnen! Weiß jedes Familienmitglied um die Bedürfnisse der Anderen, so hat das natürlich den Vorteil, dass wir uns gut kennen(lernen) und um unsere ganz persönlichen Grenzen wissen. Sollte einmal keine verbindende Lösung gefunden werden, ein Familienmitglied bekommt also seine Bedürfnisse nicht erfüllt, so wissen das alle. Wenn der Kindsvater im Liebesrausch zum Teenager mutiert.. - Patchwork-Familie.ch. Und dieses Wissen macht etwas mit uns und unserer Gemeinschaft! Wir werden es bei den nächsten Entscheidungen berücksichtigen. In der Ferne und zu Hause Ein solch' offener Prozess hilft natürlich nicht nur bei der Urlaubsplanung! Danach tappen wir auch im Alltag nicht mehr so häufig in die typischen Patchworkfallen. Fühlen uns etwa nicht zurückgestellt, wenn sich der Partner Zeit alleine mit seinen Kindern oder für sich nimmt – wir wissen dann, warum er es macht oder braucht! Wir vermeiden Loyalitätskonflikte, wenn wir wissen, dass ein Familienmitglied Heimweh nach Mama hat und eigentlich nicht solange von zu Hause weg will und können es entsprechend berücksichtigen.
3. Geduld bewahren Machen Sie sich immer wieder bewusst, dass sich nichts erzwingen lässt. Um als Patchwork-Familie zusammenzuwachsen, bedarf es Zeit und viel Geduld. Oft gilt es auch Rückschläge zu verkraften. Vermeiden Sie, Ihre Kinder unter Druck zu setzen, Forderungen zu stellen. Fangen Sie mit kurzen Treffen, Besuchen oder Unternehmungen an, um sich dann nach und nach einander anzunähern. Stellen Sie aber auch klar, dass Sie ein Recht darauf haben, einen neuen Partner zu lieben. 4. Patchwork mit teenagern mal anders. Perfektion über Bord Es muss nicht alles perfekt sein – ist es ohnehin nicht. Deshalb versuchen Sie erst gar nicht, den Kindern die Mutter oder den Vater zu ersetzen oder immer alles richtig zu machen. Seien Sie authentisch, dann klappt es viel eher als wenn Sie sich selbst unter Druck setzen. Und wenn es nicht funktioniert? Dann lassen Sie es erst einmal so stehen. Ihre erwachsenen Kinder brauchen vielleicht Zeit, sich daran zu gewöhnen. Sind die Kinder im Haus, gehen Sie das Problem behutsam an. Scheuen Sie sich nicht, Hilfe bei Beratungsstellen zu suchen.
Davon muss man sich einfach freimachen und alles ein wenig humorvoller betrachten. Humor fällt ganz bestimmt bei einer Sache nicht ganz so leicht: Unterhaltszahlungen… Stimmt, bei diesem Thema sollte man sich besser ein dickes Fell zulegen. Die meisten Kinder getrennter Eltern leben ja bei der Mutter. Und Papa zahlt, was der Staat ihm anhand der Düsseldorfer Tabelle ausrechnet. Und wer schaut in die leere Finanzröhre? Die Stiefmutter. Zumal viele Väter, vor allem diejenigen mit einem schlechten Gewissen, liebend gern noch obendrauf zahlen: für Ausflüge und Ferien, Computer und Smartphones. Das ist auch richtig so. Echt jetzt? Patchwork mit teenagern all inclusive. Kann man mit Geld Probleme lösen? Kein bisschen. Aber ein gewisses Maß an Großzügigkeit kann die ein oder andere Wunde bei Trennungskindern lindern. Und es lohnt sich auch nicht, wegen ein paar Kröten das große Fass aufzumachen. Anders sieht es aus, wenn sich die Großzügigkeit als dauerhafte Einbahnstraße erweist und der Vater sich permanent einschränken muss, während die Ex immer wieder die Hand aufhält.
Patchwork-Familien haben es nicht immer leicht. Was tun, wenn Stiefmütter oder Stiefväter mit ihrem Stiefkind vor allem schwierige Zeiten erleben? Psychologin Ina Blanc hat fünf Tipps, die weiterhelfen. Zwischen Stiefkind und Stiefmutter oder Stiefvater kann es zu Frust kommen. Bild: susib, Getty Images Plus D as Leben in der Patchwork-Familie kann seine Tücken haben. Zum Beispiel diese: Ein Vater hat eine Tochter im Teenager-Alter, die in etwa jedes zweite Wochenende bei ihm verbringt. Und weil er sich längst neu verliebt hat, lebt er mit seiner Partnerin zusammen. Was aber, wenn die Teenager-Tochter an den Papi-Wochenenden vor allem frech und unfreundlich zu der neuen Partnerin ist? Tipps für die Patchwork-Familie - Das Schweizer ElternMagazin Fritz+Fränzi. Wenn das Kind in der Wohnung für Chaos sorgt und nicht aufräumen will? Und wenn zu allem Überfluss der Vater an diesen Wochenenden keinen Stress mit seiner Tochter will, sie machen lässt und sich seine Partnerin dadurch immer unwohler fühlt? Darf die Stiefmutter dann eingreifen? Oder sollte sie an solchen Wochenenden lieber die Koffer packen und eine entspannte Zeit mit Freunden verbringen?
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