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Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße. Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet. " Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Miezi? Unmöglich. " "Doch. Mein Hund ist an ihr erstickt. " Zwei Nachbarinnen - Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen. " Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase? " In einem Kino in Hamburg. Nachbarn sprüche witze 2021. Frau Lockerbie unterhält sich lautstark mit ihrer Nachbarin. Plötzlich dreht sich ihr Vordermann um und schimpft: "Erlauben sie mal, ich verstehe ja gar nichts. " "Mit ihnen rede ich ja auch gar nicht. " Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, Ali, springt er nicht an? " Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß an meinen Schweinestall machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge. " Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte.
Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, kam der Alpenexpress heraus. " Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. "Was macht denn Ihr Mann? " "Der ist bei der Polizei. " "Aha, und, gefällt es ihm dort? " "Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt. " "Auf einer kurvenreichen Landstraße", sagt der Man am Stammtisch zu seinem Sitznachbarn, "lasse ich alle Autos hinter mir. " "Tatsächlich? " staunt der andere"Fährst du neuerdings einen Sportwagen? " "Nein. Einen Traktor. Zurück. " Herr Ober. In meiner Suppe schwimmt eine eklige Fliege. Der Ober ist entsetzt: "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen. " Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch: "Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen? "
Die 6j sitzt auf der Couch und spielt mit einem ca.. Gut Schwach (+11) Die 6j sitzt auf der Couch und spielt mit einem ca 50Cent-Stück großen, schwarzen Fussel. Als sie ihn sich auf den Oberschenkel legt, fährt der Fussel plötzlich seine acht Beine aus und läuft los. Die Nachbarn im Dorf nebenan sind dann jetzt auch wach. Kommentar (2) | tags: Boah ey, jetzt klopfen meine Nachbarn schon an die.. (+4) Boah ey, jetzt klopfen meine Nachbarn schon an die Haustür! Können die mir nicht über WhatsApp schreiben, wie jeder normale Mensch? Kommentar (3) "Gestern sind in unserem Block zwei junge Frauen.. " (+104) "Gestern sind in unserem Block zwei junge Frauen aufeinander losgegangen. Sie kreischten, zogen sich gegenseitig an den Haaren und wälzten sich auf dem Rasen. Nachbarn sprüche witze uber. " "Was ist dann passiert? " "Ich hab mich daneben gestellt, damit die Nachbarn denken es geht um mich. " Kommentar (11) Warum? (+26) Kommentar (0) Aufstehen in Filmen: Der Duft des Meeres zieht durchs.. (+105) Aufstehen in Filmen: Der Duft des Meeres zieht durchs Fenster, ein weißer Vorhang weht im Wind, Früchte auf dem Tisch.
Wieviel Ruhe brauchst du? Sitze in Unterhosen mit einem Bier und einer Kippe im.. (+134) Sitze in Unterhosen mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden. Kommentar (4) Ich glaube, meine Nachbarn haben gerade S*ex.. (+34) Ich glaube, meine Nachbarn haben gerade Sex. Erstmal klingeln und nach Mehl fragen. So geht's ja nicht. Nachbarn sprüche witze davies will es. << zurück 1 2 3... 26 27 28 weiter >> Gehe zur Seite:
Die lustigsten Nachbarwitze Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt: "Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt. " Da erwidert der Nachbar begeistert: "Da melde ich mich sofort. Das ist der ideale Job für mich. " Heute hat mein nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft. Vor Schreck wär mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen. Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen. " Sagt der Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld? " "Nein, " antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen. " Sagt ein Junge zum anderen: "Mein Papa ist ein Angsthase. " "Wieso? ", fragt der andere. "Naja", erklärt der erste, "jedes mal wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin. " Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar: "Was'n mit Ihnen passiert? "Der andere: "Jo, ich war da so inne schöne Wäldchen auf Bärenjagd. 'Nachbarn Witz lustige witzige Sprüche Witze' Frauen Hoodie | Spreadshirt. Kam ich zu einer kleinen Höhle, kam ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein.
Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen. " Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm. " Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal? " Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht. " Lehrer: "Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl? " Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer. " weitere Personen- und Figuren-Witze
Wenig Klarheit bringen dabei die Angaben der Zeugin selbst: "Ich habe nie die Ehe versprochen, aber eine Verlobung gemacht", sagt sie. Aktuell heiraten wolle sie den Angeklagten nicht. In einem kommenden Verhandlungstermin soll dieses Thema wieder zur Sprache kommen und die Vernehmung der Frau fortgesetzt werden. © dpa-infocom, dpa:220401-99-759684/5
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