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1885 wurde auf den Grundmauern des alten Gutshauses das "Schloss Randau" erbaut. Das Gebäude weist eine klassizistische Form auf. Es verfügt über eine Freitreppe und säulengestützte Rundbögen. Neben diversen Wirtschaftsgebäuden schließt sich an das Schloss ein großzügiger Schlosspark an. Im Park befanden sich ursprünglich die für solche Parkanlagen typischen Bauten wie ein Obelisk, ein Rondell, Brücke, Voliere, Gewächshaus, ein Erdgrab und auch ein Aussichtsturm. In der Zeit um 1890 entstanden an der Schloßstraße noch weitere Wirtschaftsgebäude, die zum Teil bis heute erhalten sind. Das Schloss Randau heute 1968–1984 wurde das Schloss als Grundschule genutzt, danach wurde es "Station junger Touristen". Schloss in magdeburg university. 1985 und 1992 erfolgten teilweise Restaurierungen des Gebäudes. Es war zunächst die Einrichtung eines Bildungszentrums geplant. Durch die Insolvenz des Investors PD Dr. Wyborski, der am 30. April 2001 plötzlich und unerwartet verstarb, scheiterte das Projekt. Auch danach folgende Projekte, wie z.
Sein Nachfolger, Gebhard Johann Achaz von Alvensleben, schuf das klassizistische Mittelrisalit und fügte die Seitengebäude hinzu. Die übrigen Nutzbauten, Holländerei, Windmühle, Kolonistenhäuser, Werkwohnungen und das Predigerwitwenhaus gingen auf den Minister zurück. Er gab der Anlage in den Grundzügen ihre heutige Gestalt. Eine breite Allee in der Mittelachse war auf den Magdeburger Dom ausgerichtet. Schloss in magdeburg hotel. Durch Waldungen unterbrochen schweifte der Blick über die Elbarme ringsum. In der nächsten Generation ging es wirtschaftlich bergab: 1850 kam Randau zum Verkauf, und um 1880 erfolgte der Abbruch des Gutshauses. Große Teile des Grundbesitzes wurden von zwei Nachbesitzern veräußert und große Waldbestände abgeholzt. Randau im Besitz der Familie Hennige (1863–1928) Im Jahr 1863 wurde die als Rittergut bezeichnete Anlage an den Magdeburger Unternehmer und Kommerzienrat Paul Hennige verkauft. Hennige versuchte den verlorenen Grundbesitz wieder hinzuzukaufen und so den ursprünglichen Umfang des Betriebs wiederherzustellen.
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In: Patronatsverhältnisse. Abgerufen am 29. September 2017. Weblinks [ Bearbeiten | Quelltext bearbeiten] Randau in der Homepage der Familie von Randow
Zumal der ganze Wald wusste, dass er nur einen auf dicke Hose machte und eigentlich eine ziemliche Null im Bett war. Das hatte eines der sieben Geißlein erzählt und die mussten es ja wissen. Rotkäppchen beschloss also, ihn nur mit dem Arsch anzugucken als er seinen ersten Spruch brachte: "Ey yo schnegge…ganz allein unterwegs? " Rotkäppchen verdrehte nur die Augen, aber er stellte sich ihr in den Weg. "Ganz easy süße…wie wär's wenn du mal mit zu mir kommst und mir zeigst was wirklich unter deinem roten Hütchen steckt?! Märchen in jugendsprache umgeschrieben. " Rottkäppchen seufzte…was für ein Blindgänger. "Du bist der geilste Wolf hier im Wald, aber das ändert nichts… steh auf Männer. " Elegant setzte sie an dem Wolf vorbei und düste weiter. Das konnte der Wolf natürlich nicht auf seinem Macho- Ego liegen lassen. Schließlich war Rotkäppchen ne Topbraut und die würde er kriegen. Er stieg also schnell in seinen gepimpten Ofen und fuhr durch den Underground zur Hütte von Rotkäppchens Omma. Die verschlang er kurzerhand, schließlich war sie ja nur Mittel zum Zweck, und zog sich dann deren Fummel an.
Plötzlich schrie das Kind, daraufhin schrie Maria: "Was hat das Kind? " Dann schrie Josef: " Ahhhhhhhhhhhhh Zalando! " Als endlich dieser Zalandotyp weg war, beschlossen Maria und Josef eine Taufe durchzuführen. Maria sagte: "Lass uns das Kind Conchita nennen! " Doch Josef erwiderte: " Nein, lass uns das Kind Hans Dieter Wurst nennen. " Das Kind antwortete: " Ich will aber nicht so heißen. " Dann sagte Maria: " Junge, chill mal deine Base, dann heißt du eben jetzt "Jesus"". Plötzlich knallte Maria ein Feuerwerkskörper auf den Kopf. "Immer diese blöden Jugendlichen! " schrie Maria. Darauf kamen drei verwirrte alte Männer. Der eine sagte: "Guten Abend, hat jemand von euch den leuchtenden Stern gesehen? " Josef: "Meint ihr den hier? " Er nahm den Feuerwerkskörper aus Marias Haaren, die ein wenig angekokelt waren. Maria: "WTF?! Frau Holle: Lustiger Märchentext. Meine Haare! " Josef: " Chill mal deine base, sind doch eh nur billige Extentions! " Maria: " Pff... " Der alte Mann: " Ja genau!... Moment mal, was wollen wir hier überhaupt? "
Die Schöne und der Tintling Es war einmal ein Mädchen namens Bell, cheedo und süßmo, ein hübsches Modell. Früh am Morgen stand sie auf, den Schlafentzug nahm sie in Kauf. Denn das Handy konnte nicht warten, schon war sie in ihrem Tindergarten. Dort chattete sie hin und her, ja Bell mochte den Banalverkehr. Bis sie einen Swaggernauten fand und sich dacht': "Den lad ich heute ein in die Bar 'Kant'! " Ein Fleischdesigner ohne Overcut: Perfekt für die Yologamie, die sie gebraucht hat. Abends im "Kant" angekommen, spinnte ihr Swagphone, nein ihr Tinder genaugenommen. Schneewittchen in Jugendsprache? (Schule, Deutsch, Sprache). Mit der Bambusleitung konnte sie ihren Prinzen nicht erreichen, Also blieb ihr nichts anderes, als zum Hopfensmoothie zu greifen. Nach einem Drink – oder waren es zwei, kam zu ihr ein breiter Tintling herbei. Höchst attraktiv, genau wie es Bell gefällt, als hätte sie sich ihn aus einem Katalog bestellt. Doch ihr Bae von heute Morgen war nicht wie erwartet, am fly sein, prallerisch, gemein und entartet. Allerdings hat Bell lange kein Date mehr gekriegt, also blieb sie, um herauszufinden, wie er tickt.
Ein anderer alter Mann: "Keine Ahnung? Oh, das Kind leuchtet! " Er deutet auf Jesus, der von einer kaputten Lampe angeleuchtet wurde. Der alte Mann: "Er ist heilig!!! " Maria: "Hä? " Die drei Männer schenkten Jesus ein IPhone, einen Lutscher und eine halbe Zigarette. Dann gingen sie wieder. Maria: "Was hatten die denn für Probleme? " Jesus: " Mir doch egal, ich hab ein IPhone! " Maria: "Aber ich bin deine Mutter und beim Jungendamt meinten die, dass du keine Geschenke von Fremden annehmen darfst. Also lass das Handy rüberwachsen! Meine Sprache(n). " Jesus: "Oh du Fröhliche, keine 4 Stunden auf der Welt und dann sowas! " Maria schnappte sich das Iphone und verschwand. Josef: "Ich kann Kinder nicht ausstehen! " Jesus: "Not my Problem, digga! " Josef: "Die Jugend von heute! " Dann ging er ebenfalls. Jesus: "Die Männer vorhin meinten, ich sei heilig. Also dürfen mich nicht alle erkennen. Ich brauch ne Maske, Hmmm... Eine Pandamaske! Die sind süß und keiner wird mich erkennen. Aber ich brauch auch noch nen Namen am besten einen kurzen Namen so wie... CRO!
Sie macht dann die Mücke, knallt sich an so 'nem Brunnen hin und zieht wohl voll einen durch. Das muß ein wahnsinns Stoff gewesen sein, jedenfalls ist sie gleich auf 'nem Mords-Trip, fällt in eine Traumwelt-Landschaft wie in 'ner Fluppen-Reklame, eben heile Welt mit Eierkuchen. Und wie s'e da so durchjoggt, kann s'e eigentlich gar nicht so richtig auf dem Trip abfahren. Märchen in jugendsprache umschreiben. Da krakeelt erst ein Ofen durch die Gegend, sie soll die Berliner rausholen, und dann nölt noch so ein Apfelbaum rum, von wegen die Vitamine runterschütteln. Und wenn du gerade denken willst, daß die ihr wohl doch 'nen faulen Stoff angedreht haben, da rollt sie in so 'nem noblen Schuppen ein, wo sie das große Fressen startet. Dafür muß sie aber tagsüber die Rheumadecken aus den ganzen Furzkisten zum Fenster raus wedeln. Und als s'e gerade mal wieder ungeheuer die Kissen schwenkt, donnert auf einmal so ein mordsmäßiger Zaster auf sie runter, daß sie schon denkt, gleich hebt s'e völlig ab. Aber da ist der wohl zu Ende, und sie hockt wieder in ihrer gammeligen Bude mit den beiden Pissnelken.