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Ich hab Fieber. " "Gut, dann brauchst du dich ja nicht mehr warm zu laufen! " Das Geburtstagsgeschenk Der Trainer kommt mit ernster Miene in die Kabine:"Ich wünsche mir, dass wir heute endlich mal wieder gewinnen und damit nicht absteigen. Das wäre das schönste Geburtstagsgeschenk was Ihr mir machen könnt! " "Zu spät", entgegnet der Kapitän. "Wir haben schon eine Krawatte gekauft. " Beleidigter Löw "Wissen Sie eigentlich wer ich bin? " schnauzt Joachim Löw den Hotel Portier an. "Wie können Sie es wagen mich in ein so kleines Zimmer zu stecken? " Darauf der Portier: "Beruhigen Sie sich bitte, das ist doch nur der Fahrstuhl! " Gemeiner Typ "Sie kommen jetzt schon zum fünften Mal, um sich eine Karte für das Spiel zu kaufen. Haben Sie nicht langsam genug Karten? Fußball witze zum totlachen see. " fragt die Verkäuferin den Mann. "Doch", antwortet dieser genervt, "aber der Typ am Eingang zerreißt sie immer! " Stimmung im Stadion Zwei Männer unterhalten sich in einer Bar. "Gestern war ich im Stadion und das Spiel war so schlecht, dass die Spieler sogar mit faulen Eiern beworfen wurden" "Ach wirklich?
Der erste: Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen. - "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote. " - "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" - "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar. " Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: - "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball ationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen. Fußball witze zum totlachen 4. " Der zweite: Was macht ein Holländer, wenn er die Fußball-WM gewinnt? - Er schaltet die Playstation aus und legt sich schlafen.
Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann. Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist. " Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd! " Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah! "), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll! " Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch? " "Gebbe Se mer noch so e Flasch! " Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum 1. FC Köln, weil der schlägt niemanden. Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn so viele Uhren in Deinem Zimmer hängen? Zurück. "
Top Fußballwitz Nach einer 0:3 Niederlage läuft der Torwart auf dem Weg zur Kabine noch am Schiedsrichter vorbei: "Das war ein klasse Spiel heute oder?! Nur schade, dass Sie es nicht gesehen haben! " Oliver Kahn "Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich. " Fritzchen auf der VIP-Tribüne Fritzchen sitzt mit breitem Grinsen mitten auf der VIP-Tribüne. Plötzlich fragt ihn der erstaunte Sitznachbar: "Wie kannst du dir denn eine so teure Karte leisten? " "Die habe ich von meinem Vater", antwortet Fritzchen stolz. "Und wo ist dein Vater? " "Der ist zu Hause und sucht die Karte. " Gerald Asamoah "Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem. " Das Hoeneß Interview Ein junger Sportreporter soll sein erstes Interview mit Uli Hoeneß machen. Respektvoll reicht er ihm die Hand: "Herr Hoeneß, ich habe schon so viel von Ihnen gehört. Pin von H Schreiber auf Fußball | Fußball witze, Witzige bilder zum totlachen, Witze. " "Aber beweisen können Sie mir nichts! " Sauberkeit und Ehrlichkeit "Wir legen hier auf zwei Dinge besonders viel Wert, Sauberkeit und Ehrlichkeit", sagt der Trainer zum Neuzugang.
Nach einer Viertelstunde kommt Fritzchen wieder zu seinem Opa und sagt: "Opa, das stimmt nicht, was du gesagt hast. Mutti meint, das ist nicht Geschlechtsverkehr, sondern ein Etagenbett! Geschichtslehrer zu Fritzchen: Wo wurde der Friedensvertrag von 1806 unterschrieben? Nach längerem Überlegen sagt Fritzchen: "Unten rechts" Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren! " Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung!?! Schüler: "Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden" Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen? Schüler: "Zum Glück nur die Hausaufgaben" Fritzchen besucht einen Bauernhof. Der Bauer: "Na Fritzchen, weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird? " Fritzchen: "Tut mir leid, keine Ahnung. " Der Bauer erklärt es ihm: "Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. ᐅ Die besten Fussball Witze | Die-besten-Sprueche.de ✓. Danach kommt das Köpfchen, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine. "
Die Lehrerin fragt und deinen Papa? Der schlägt mich auch!, sagt der Fritz. Ja wen sollen wir dann anrufen? Fritz darauf: Rufen sie halt den BVB an die schlagen ehh keinen!
"Du, ich hab gehört, dass du mal Fussball gespielt hast? " "Ja, und ich hab in einem Spiel zwei Bombentore geschossen! " "Und wie... romantische Männer ein echter Fussball-Fan Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf... Fussballer gehen zocken Mario Basler kommt nackt aus dem Spielkasino, Lothar Matthäus hat noch eine Unterhose an. Sagt Basler zu Matthäus: "Du weißt wirklich, wann... Das Zeugnis des Sohnes eine Fussballers Ulli, der Sohn eines Fußballers, kommt mit dem Zeugnis nach Hause. "Papi, mein Vertrag in der dritte Klasse ist um eine Jahr... Original Zitate aus dem japanischen Fernsehen waehrend der Fussball-WM Original Zitate aus dem japanischen Fernsehen während der Fussball-WM: Kiyoschi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Auch ein paar Schwarze spielen für... Warum hast du den Fussballspieler waehrend des Tanzen geohrfeigt? Fußball witze zum totlachen film. "Olga, warum hast du den Fußballspieler während des Tanzen geohrfeigt? "
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40) / Weite: Passt genau, Länge: Passt genau, Körpergröße: 180-184 Ich bin im 7. Monat und wiege um die 75 kg. Die "Jacke" ist bei mir eher ein Kurzmantel, der etwa 7 cm über dem Knie endet. Mit dem Babyeinsatz hat man viel Platz. Als Umstandsjacke denke ich nicht, dass sie mir ganz bis zum Ende passen wird, jetzt sitzt sie gut und ich habe noch etwas Spielraum (in 42 dann vermutlich an den Schultern zu groß). Umstandsmantel und Baby Tragemantel aus Softshell | von Viva la Mama. Als Übergangsjacke ist sie gut geeignet und sieht auch schön aus (Farbe grau). Ich habe sie im Angebot gekauft und für den Preis war es ein guter Fang. (Gr. 40) / Weite: Zu kurz, Länge: Zu weit, Körpergröße: 165-169 Nicht hilfreich (3) Melden