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89597 Munderkingen Heute, 11:58 Tfk lite mini Verkaufen unseren tfk lite mini. Frisch gewaschen. Keine Löcher oder Risse. Funktioniert. Farbe ist... 85 € 01217 Leubnitz-Neuostra Gestern, 21:05 Tfk buggy lite Mini blau Biete hier einen sehr gut erhaltenen Buggy an, der eigentlich mehr herum stand, als dass er in... 100 € VB 72458 Albstadt 03. 05. 2022 Wir verkaufen unseren tfk lite mini der als Zweitwagen benutzt wurde. Er wurde leider nicht oft... 100 € 21035 Bergedorf 02. 2022 tfk lite mini Buggy Cranberry * für große Kinder * 21035 Hamburg Ich verkaufe hier den treuen Begleiter unserer kleinen Tochter. Es ist der Tfk lite mini Cranberry... 140 € 80337 Isarvorstadt 28. 04. 2022 TFK lite mini Buggy Super Zustand, sehr stabil, zu schieben Bei Fragen einfach melden oder sofort ausprobieren:-) 80 € 88433 Schemmerhofen 27. 2022 Buggy TFK Lite Mini Die Rückenlehne ist stufenlos verstellbar, so dass eine richtige Liegeposition erreicht werden... 168 € 84028 Landshut 25. 2022 TFK buggy Lite Mini + Zubehör Verkaufen hier einen TFK buggy plus zahlreiches Zubehör (Moskitonetz, Wintersack, selbstgenähtes... 70 € 45130 Rüttenscheid 20.
Wir verkaufen unseren TFK lite Mini in blau und der Carbon-Ausführung. Gekauft haben wir den Kinderwagen 2018 oder 2019 (genau weiß ich es leider nicht mehr und finde auch nichts in meinen Unterlagen) für die kleine Tochter. Der Kinderwagen wurde max. 5 mal genutzt, da wir zeitgleich noch den TFK Joggster mit Geschwistersitz und einen 2er Fahrradanhänger hatten und haben. Der Kinderwagen kann auch mit Maxi-Cosi oder einer Babywanne verwendet werden (dies hatten wir nicht mehr benötigt, da die Kinder schon zu groß waren)... Die Carbon Variante ist leichter und trotzdem sehr stabil. Den Kinderwagen habe ich aktuell nochmals kontrolliert und keinerlei Rost oder kaputte Teile bzw. Abnutzungen gefunden. Es gibt lediglich einen kleinen Kratzer mittig vorne, zwei Kratzer an den Plastikschiebern vom zusammenklappen und etwas Waschmaschinenpeeling auf der vorderen Sitzfläche, was auf eine Nutzung hinweist - abgesehen von diesen Kleinigkeiten sieht der Kinderwagen noch aus wie neu... Mit dabei ist - die Gebrauchsanleitung für den Kinderwagen von TFK - die Adapter (mit Klickfunktion - beim Joggster musste ich die noch verschrauben) - alle Anschnallgurte - die Anleitung für die bzw. alle TFK Adapter - der Bauchbügel (wurde nie genutzt) - Original TFK-Knöpfe und Schrauben mit Werkzeug von TFK - das original Regenverdeck von TFK (wurde noch nie ausgepackt und ist sogar noch in der Umverpackung) - zwei Karabiner von Lässig zur Befestigung der Wickeltasche Versand ist per Hermes möglich.
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Er spricht einen jungen Mann an:"Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen! " "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay! " "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern... " Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen. " Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen. " Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu. Der Herr hat unser Flehen erhört. " Max: Weißt du wie lange Krokodile leben? Peter: Genauso wie Kurze. Peter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast? Peter betet jeden... - Kategorie: Lustige Witze. "Ach", erwidert die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert? "Der Meinung war ich auch", entgegnet Peter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken. " Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris Verkehrskontrolle.
Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, ja, da muss man schon mal Gras fressen. " Trittin überlegt kurz und meint dann: " Komm, hier hast Du 2, 50 Euro, fahr zum Botanischen Garten, da wächst das Gras zwei Meter hoch. " Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotizauf seinem Schreibtisch: "Uffz Re4 ABBA=H1" Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte. Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das? " "Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genauso hingeschrieben, wie er es gesagt hat: Komma uffs Revier abba gleich. Heinz. " Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen. Peter hat seine... - Kategorie: Lustige Witze. " Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter. Allen Kindern hängt er, nur nicht Peter, dem steht er. Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt? " "Nein, Chef", stottert der Lehrling. "Na prima", atmet der Chef erleichtert auf, "dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen. " Der Lehrer fragt die Schulklasse: "Was ist Verschwendung? " Peter darauf: "Wenn man ein Zebra mit einem Farbfilm fotografiert. Witze über peter walker. " Drei Kinder steigen in den Bus ein. Max: "Wenn mein Vater Arzt wäre, wäre ich auch Arzt. " Peter: "Wenn mein Vater Rockstar wäre, wäre ich auch Rockstar. " Ali: "Wenn mein Vater Türsteher wäre, wäre ich auch Türsteher. " Der Busfaher rastet aus: "Wenn deine mutter eine Hure wäre und dein Vater ein Alkoholiker was wärst du dann? " Ali: "Busfahrer. " Egal wie gut du parkst, Peter war Parker. Egal wie lustig du bist, Peter war Lustiger Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht.
"Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen! "Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört! " Peter, als was wuerde man Goethe bezeichnen, wenn er heute… "Peter, als was wuerde man Goethe bezeichnen, wenn er heute noch leben wuerde? ""Als aeltesten Buerger der Welt. " Peter endeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes… Peter endeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter:"Ist das Pferd krank? ""Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund…" Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann… Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungenMann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Romwitze - Top 50 Witze über Rom - Witze.net. Dich werde ich ganzgross rausbringen! " "Hoeren Sie mal, ich bin Peter Maffay!
Aber Tatsache ist, dass sie die Pfanne schon längst gefunden hätte, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde. Alles Liebe, Mama. " Bitte bewerte diesen Witz/Spruch [Insgesamt: 0 Durchschnitt: 0]
"Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs? " Peter - JA "Sind wir da in einem Bordell gewesen? " "Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben? " "OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern! " Bewerte diesen Witz Weitere Witze aus der Kategorie Betrunkenen Witze Vorheriger Witz Nächster Witz
Die lustigsten Paul-Witze Alle Kinder fahren Fahrrad außer Paul er fällt aufs Maul Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul. Alle Kinder kriegen einen Kuß, nur nicht Paul, der riecht aus dem Maul. Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul. Alle Kinder sind recht fleissig, nur nicht Paul, der ist faul. Alle Kinder sitzen fest im Sattel, nur nicht Paul, der liegt unterm Gaul. Alle Kinder streicheln den Hund, nur nicht Paul, der steckt im Maul. Witze über peter e. Alle Kinder streicheln die Pferde, nur nicht Paul, den trat der Gaul. Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch. Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach. " Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf.