Kleine Sektflaschen Hochzeit
Er schrie "WIE KANNST DU ES WAGEN IN MEINER GEGEWART ZU REIMEN?! " und riss ihr die Eingeweide raus. Mit den blutigen Innereien seiner Freundin in der rechten Hand sagte er "Don't Fuck with Chuck! " Zwei Jahre und fünf Monate später erkannte er die Ironie seiner Aussage und fing an so hart zu lachen, dass alle Menschen in einem 100km-Radius von der tödlichen Druckwelle erfasst wurden. was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott? Gott kennt Gnade Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben, der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen! Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen... Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht! Chuck Norris sucht nicht - er findet Chuck Norris trinkt nicht - er vernichted Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, doch Chuck Norris weint nicht.
Chuck Norris und Mr. T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt. Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen! Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter. Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige. Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt! Demnächst gibt es ein Remake von "300". Es heißt "1" und Chuck Norris wird die Hauptrolle spielen. Chuck Norris hat einen Strafzettel wegen Raserei bekommen - beim Spazierengehen. Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2. Das Universum dehnt sich tatsächlich aus… es versucht Chuck Norris zu entkommen. Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris trinkt immer mit Strohhalm - er kann das Glas nicht greifen, weil er dazu seine Faust öffnen müsste. Chuck Norris duscht nicht. Niemals. Denn nicht einmal Schmutz wagt sich an ihn heran. Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, stützt er sich nicht ab, er drückt die Erde nach unten. Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen. Chuck Norris hat einmal russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt - und gewonnen! Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: Laufen und Töten. Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur. Er steckt einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss. Chuck Norris ist nicht Gott, denn Gott kennt Gnade. Chuck Norris kann einen Stuhl hochheben, auf dem er selber sitzt. Am siebten Tag machte Gott eine Pause, weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte. Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen. Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.
Sein Fuß! Wenn Kleine Kinder ins Bett gehen, schauen sie nach, ob Monster unter ihrem Bett sind. Wenn Monster ins Bett gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unter ihrem Bett ist. Chuck Norris läuft bei Super Mario Land nach links. Chuck Norris spendet regelmäßig Blut, aber nie sein eigenes. Chuck Norris bracht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille. Gott sprach: "Es werde Licht! " Chuck Norris antwortete: "Sag bitte! " Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren. Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse-Kick. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen. Chuck Norris kann durch Null teilen. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden. Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris. Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris. Chuck Norris hat beim Schwimmen Amerika entdeckt.
durchexerzieren! Die ersten Nächte verliefen für mich ruhig und entspannt. Doch schon wenig später gesellte sich ein Mann dazu und es begann eine intensive Kissenschlacht. Er wollte es nicht, sie aber bestand darauf mit der Begründung, sonst kracht das Bett ein. Sie wusste nicht wie stabil ich war und schon bald lobte sie mich, weil ich auch zwei Personen gut aushalten konnte. Oft hörte ich aus den anderen Räumen der Wohnung ein poltern und kichern. Erschöpft und glücklich lagen beide dann später im Bett. Irgendwann wurde es immer ruhiger und nur meine Besitzerin hörte ich leise schnarchen.... warum kam er nicht mehr über Nacht... darauf gab es nie eine Antwort. Meine Geschichte Hojaki
die aufgabenstellung war eigentlich nur ein menu aus folgeneden Zutaten zu erstellen: Lamm, Bohnen, Forelle, Huhn und Pflaumen... Was die Bindewörter betrifft;unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollten so wenig wie möglich davon benutzen und dass sie sich, sollten wir sie doch verwenden nicht wdh dürfen... @stefan: das mit dem ausschneiden ist eine gute Idee, ich glaub das werd ich mal man das denn in der Prüfung auch machen, oder sich ein vorliniertes, unterteiltes Blatt mitbringen, wie Alex es gemeint hat? auf jeden Fall habt ihr mir shon extrem weiter geholfen, vielen Dank (wir sind nämlich nur ein kleines Hotel, ohne Koch, das bei Veranstaltungen nur Buffets oder Conivinience raushaut 😥 [... Antwort Zitat Themenstarter Veröffentlicht: 20/09/2006 1:58 am (@bentheman) Ehrenmitglied Mitglied auf jeden Fall habt ihr mir shon extrem weiter geholfen, vielen Dank (wir sind nämlich nur ein kleines Hotel, ohne Koch, das bei Veranstaltungen nur Buffets oder Conivinience raushaut 😥 Dafür sind wir doch da.