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— "BRATKA RTOFFELN? " - - - - - - - - - - - - - - Manche können kochen, manche können backen. Ich kann essen. Ich bin ein very important Bindeglied. - - - - - - - - - Ich könnte schwören im Kochrezept gelesen zu haben: "Zum Schluss alles anbrennen lassen" - - - - - - - - - "Wie hat Ihnen die Suppe geschmeckt? " — "Naja, den Hintern hat's mir nicht zerrissen. " — "Abwart en. " - - - - - - - - - - - - - Ich würde weniger essen, wenn mich das Essen nicht die ganze Zeit attackieren würde. Essen | Das Reich der Witze. Ich esse aus reiner Notwehr. - - - - - - - - - - - - - - - Ravioli. Auch bekannt als schwangere Briefmarken. - - - - - - - - - - - - - - - - -
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre. " Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf… An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Witze über essen ist. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet! " und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Ruf bitte den Notarzt" — "Kuchen? " — "OK, aber nur ein bisschen" - - - - - - - - - - - Die meisten Spanferkel sterben beim Apfelessen - - - - - - - - - - - - Habe im Küchenschrank uralte, versteinerte Überreste von Nudeln gefunden. Fossili. - - - - - - - - - Studentenfutter kaufen, nur die Haselnüsse essen. - - - - - - - - - - - - - - - - Hält sich nach dem Essen schmerzverzerrt den Bauch, "Diese verdammte Kuh! Witze über essentiels. " - - - - - - - - - - - - - - - Man hat mich neulich aus dem Kino geworfen, nur weil ich mir etwas zu essen mitgebracht hatte. Dabei sind die Essenspreise im Kino viel zu hoch, und außerdem hatte ich schon lange nichts mehr gegrillt. - - - - - - - - - - - - - - - - - Warum ich nur ungern selber koche? Ich hab's mal versucht, aber meine Mixturen haben einen Dämon heraufbeschwor en. - - - - - - - - - - - - - - - Ich dosiere nach dem Prinzip "Ups! Naja. " - - - - - - - - - - - - - - Müde und satt, wie schön is dat - - - - - - - - - Hartes Knäckebrot macht Wangen rot - - - - - - - - - - - - - - Wer andern eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät - - - - - - - - - - - - - - "Schatz, wie schmecken dir meine Bratkartoffeln? "
"Den Whisky selbstverständlich! " "Na, dann habe ich ja noch ´ne Chance zu ihm vorzustossen... " Eine Mutter sitzt mit ihrem Sohn in einem Restaurant. "Guck mal, Mami. Der Mann da drüben ißt seine Suppe mit der Gabel. " "Sei still, mein Kleiner. " "Mami, nun schau. Jetzt trinkt er aus der Blumenvase. " "Nun sei aber still! " Einige Minuten später: "Mami, nun ißt er auch noch seinen Bierdeckel! Zurück. " Sagt die Mutter genervt: "Nun ist aber gut. Bring dem Mann seine Brille wieder! " "In unserer Kantine kann man sofort erkennen, ob ein Fremder mit am Tisch sitzt. " "Wie denn? " Das ist dann der Einzige der nicht über den Fraß meckert! " Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt sich ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Schluck aus und gießt diesen Schluck dem Wirt ins Gesicht. "Oh, das ist mir furchtbar peinlich, aber das ist ein nervöser Zwang bei mir. Das kann ich einfach nicht unterdrücken. " sagt der Mann entschuldigend zum Wirt. Antwortet er: "Na dann sollten Sie aber dringend mal einen Psychiater aufsuchen. "