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Schuldgefühle und Schuldkomplexe bekommen wir bereits im Kindesalter Schuldgefühle und Schuldkomplexe bekommen wir bereits im Kindesalter von außen übergestülpt. So zieht sich das dann unser Leben lang durch. Uns wird beigebracht uns lieber einmal mehr zu entschuldigen. Bei geringem Selbstwertgefühl kann aus Angst vor Rückweisung die Bereitschaft steigen sich zu entschuldigen. Manche geben sich die Schuld für Dinge, die andere verursacht haben, wenn sie Minderwertigkeitsgefühle haben. Äußere Manipulatoren finden es nützlich, wenn wir uns in der Rolle des Schwachen und Schuldigen wiederfinden. Für den Menschen mit Schuldgefühlen ziehen diese eine Kette von negativen Ereignissen in sein Leben. Diese lassen sich selten dem Schuldgefühl zuordnen, werden jedoch dadurch angezogen. Schuldgefühle ziehen Bestrafung an, da nach unserer Vorstellung auf ein Vergehen eine Strafe folgen muss. Demnach ist es sehr hilfreich Schuldgefühle vollständig loszulassen! Ohne Schuld gibt es auch keine Strafe! Nun ist es sicherlich möglich in Therapien in der eigenen Vergangenheit zu wühlen, schmerzhaft diese Ursachen ans Tageslicht zu befördern, sie zu analysieren und dann aufzulösen.
Ein keineswegs ungewöhnlicher Vorgang, wie ein Blick in die Philosophiegeschichte zeigt. Schon Kant sah einen gewissen Grad von Schuld infolge "der Gebrechlichkeit der menschlichen Natur, zur Befolgung seiner genommenen Grundsätze nicht stark genug zu sein". Er unterscheidet diese unvorsätzliche Schuld jedoch deutlich von der vorsätzlichen, die auf dem "Hang zur Annehmung böser Maxime" beruhe. Auch wenn ich es vorziehen würde, in solchen Fällen nicht von Schuld zu sprechen, so verweisen doch Kants Überlegungen darauf, dass es keineswegs ungewöhnlich ist, Verbindungen von Unzulänglichkeit und Schuld herzustellen. Auch Freud fand: "Minderwertigkeitsgefühl und Schuldgefühl sind überhaupt schwer auseinanderzuhalten. " Was half? Die Klientin überwand ihre Scham und setzte durch die Aussprache (zunächst mit mir) (Mit-)Teilung an die Stelle eines grüblerischen Kreisens in den eigenen Gedanken. Sie begann, die Unterscheidung von Schuld und Unvollkommenheit innerlich nachzuvollziehen. Akzeptanz der eigenen Unvollkommenheit und Grenzen ohne (Selbst-)Abwertung ersetzte langsam die Furcht vor der vermeintlichen eigenen Minderwertigkeit.
Wer entscheidet, wann es sich um einen Verstoß gegen Gesetze handelt? Und noch verwirrender: es kann sehr wohl moralische Normen geben, die zu Handeln gegen geltende Gesetze herausfordern, wenn nämlich die Gesetze selbst gegen moralische Normen verstoßen ("Wo Recht zu Unrecht wird, wird Widerstand zur Pflicht"). Wenn wir nun annehmen, dass die Schuldfrage geklärt ist, also eine tatsächliche Schuld vorliegt, erwächst aus der Einsicht in diese Schuld ein Schuldgefühl. Ein Schuldgefühl ist in dieser Logik ein Ausdruck des individuellen Wissens um einen persönlichen Verstoß gegen Sitten oder Gesetze. Es ist ein angemessenes Schuldgefühl. Es fordert uns zu einem Umgang mit unserer Schuld heraus. Ein großer Themenkomplex für Gesellschaft und Psychotherapie. Schuld und Gefühl können nun allerdings in doppelter Weise auseinander treten. Es gibt Schuld ohne Schuldgefühl. Auf der anderen Seite finden wir Schuldgefühl ohne Schuld. Gerade in der Psychotherapie beschäftigen uns Menschen, die im juristischen und moralischen Sinne unschuldig sind.
Das hilflose Entsetzen, der Schock über das Erlebte wandelten sich im Lauf der Zeit in Schuldgefühle. Ich war verwundert und bestürzt. Ich konnte nicht verstehen, wieso die Mutter sich schuldig fühlte. "Was hast du getan? Was ist dein Vergehen? Welches Gericht würde dich schuldig sprechen? Wen würdest du um Verzeihung bitten? " Die – vermeintliche – Unzulänglichkeit bildete den Nährboden für das Schuldgefühl Wie kann es sein, dass der eigentliche Täter so aus dem Blickfeld verschwindet? Mit solchen Fragen begaben wir uns auf die Suche nach den Wurzeln dieses diffusen Schuldgefühls. Schrittweise wurde deutlich: es waren alte, tief verwurzelte Selbstzweifel, die meine Klientin verunsicherten. Jedes Problem, jede Frage wertete sie als einen Hinweis auf ihr Versagen, ihre empfundene Unzulänglichkeit. Allmählich kristallisierte sich heraus: die – vermeintliche – Unzulänglichkeit bildete den Nährboden für das Schuldgefühl. Ihre große Schuldbereitschaft war Ausdruck einer tiefen Verunsicherung, einer übergroßen Bereitschaft, sich in Frage zu stellen, sich als mangelhaftes Wesen zu sehen und gering zu schätzen.
Da es jedoch nur das Hier und Jetzt gibt und alles auch ganz leicht gehen muss, empfehle ich ein anderes, praxiserprobtes Vorgehen. Dabei bist Du verantwortlich und Dein Handeln entfernt Schuldgefühle ganz leicht und zuverlässig! Es ist dabei natürlich wie immer: Du musst es auch machen und dranbleiben. Die positiven Effekte stellen sich jedoch hier sehr schnell ein. Sie werden Dich ermutigen, diesen Weg weiter zu gehen! Dein Chef, Deine Kollegen, Deine Kunden, Familie, Freunde und Partner werden sich anders verhalten. Wenn Du das beobachtest und bewusst wahrnimmst, hast Du die beste Motivation weiterzumachen. Höre einfach sofort auf Dich zu rechtfertigen So genug Spannung aufgebaut. Wie geht es nun? Wie gesagt, ganz leicht: Höre einfach sofort auf Dich zu rechtfertigen! Was Dir zusätzlich hilft ist es, bewusst zu sein. Höre auf Dich für den kleinsten Umstand zu entschuldigen. Wenn Du Dich entschuldigst ist das erst einmal ein Schuldgeständnis. Das Wort Ent-schuld-igung beinhaltet Schuld und diese fühlst Du und willst Du loswerden.
Rational sind sie nicht zu erklären, denn der Verstand weiß, dass die Täter/innen Täter/innen waren und den Opfern die Gewalt zugefügt haben. Ein wesentliches Kriterium traumatisierender Gewalterfahrungen besteht gerade darin, dass die Opfer ausgeliefert und hilflos waren, dass sie sich nicht wehren konnten, weil die Täter/innen stärker und mächtiger waren. Und doch treten die Schuldgefühle auf. Offenbar ist für den menschlichen Organismus die Fassungslosigkeit von dem, was mit ihnen geschehen ist, nicht auszuhalten. Offenbar versucht der menschliche Organismus, irgendwie ein Stück Selbstverantwortung zu schaffen: "Ich hätte doch …" "Ich sollte doch …" "Ich könnte doch …" "Wäre ich doch …" Daraus resultieren offenbar die Schuldgefühle. Die Opfer sexueller und anderer Gewalt müssen immer wieder von anderen hören: "Du bist nicht schuld! " oder: "Sie tragen keine Schuld. Die Bösen, das waren die anderen! "
Wichtig ist jedoch dem ersten Reflex der Entschuldigung zu widerstehen. Wenn es Dir anfangs doch rausrutscht ist das ok, wenn es Dir danach oder schon dabei bewusst wird. Und wie steht es mit der Höflichkeit? Hör Dir mal die beiden Sätze bewusst an: Entschuldigung, sagen Sie mir bitte, wie ich zum Bahnhof komme. Hallo, bitte sagen Sie mir, wie ich zum Bahnhof komme. Aus meiner Sicht sind beide Sätze höflich und freundlich, wobei der zweite wesentlich klarer formuliert ist. Wenn Du beim Sprechen des zweiten Satzes lächelst, unterstützt Du Deine höfliche und sympathische Wirkung damit noch einmal deutlich. Wundersame Dinge passieren plötzlich Und jetzt kommt das Beste! Wenn Du aufhörst Dich zu rechtfertigen passieren gleich mehrere wundersame Dinge: Die Menschen, die Dich zu Entschuldigungen drängen möchten, lassen von Dir ab, da sie keine Energie mehr von Dir bekommen. Deine eigene Wahrnehmung über Dich ändert sich, da Rechtfertigungen ausbleiben hast Du auch keine Schuld. Und der allerbeste Punkt: In der Folge wird es immer weniger Anlässe für Rechtfertigungen geben!
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